耐えられない想い。

今日の内容は支離滅裂の可能性があります。
混乱状態のまま、自分を落ち着かせるために書いているので、

見苦しいと思われますので、
心の広い方のみ読んでください。















----------------------本文です-------------------------

別居を1月3日にしてから、

1週間、日本に帰ったのを含めて、




私は新しい自分の家で二晩ほどしか寝ていません。






たまたま、
日本に帰ったのが週明け、
アメリカに戻ったのが週末前、

という偶然も重なって、



ほとんど相方の家で生活しているに等しいのです。












最初の頃は、

”別居したのだから、
例え週末でも私は自分の家に帰った方がいいんだろうな”
と、思って、

帰る支度をすると、


「Yuu,

　一緒に夕飯食べないの？」
と、相方から言われてしまう。


”そっか、

　夕飯は一緒に食べるつもりだったんだ？




　じゃあ、寝る前に帰ればいいのか”
と、思って、

食べ終わった後にくつろいでいると、



「もう寝る時間だから、

　ベッドに行こう？」
と、相方に言われる始末（汗








私は一体、
いつ、自分の家に帰るべきなのでしょう？（涙












”何のための別居なの？



　何で、私達は別居したの？”





そんな葛藤がずっと続いていました。









”あれだけ、

　胸が引き裂かれるような気持ちで引越ししたのに・・・・・。






　もちろん、

　相方が私と一緒に過ごそうとしてくれるのは嬉しい。









　でも、

　唇にキスもナシ、
　Sexもナシ、




次の女が見つかるまでの繋ぎとしか思えない”　

















そんな疑心暗鬼になっている所へ、

追い討ちをかけるかのように、






私は相方の知りたくなかった事を知ってしまったんだ・・・・・。








それは、
アメリカに戻った日。




空港まで相方が私を迎えに来てくれて、
私の車を相方の会社に置かせてくれていたので、

自分で運転して、
自分の家に帰ろうとしたら、


「今日ね、

　朝早く起きて、
　君に朝ごはんを作ったんだ！


　だから、
　俺のアパートに行って？」
と、何ともラブリーな事を言ってくれたので、

るんるん♪で相方のアパートに行ったら、

キッチンカウンターに相方お手製のパンケーキがあった。














喜んで食べていると、
ふと、

パソコンの電源が入っている事に気づく。



”駅まで送ってくれた父ちゃんが、

　「着いたか？」ってメール送ってるだろうな・・・”




スクリーンセーバーがかかっているので、
マウスを左右に動かすと、

その画面は、

「パンケーキの作り方」だった・・・・・。







”相方、

　粉からブレンドして作ってくれたんだ・・・・”







何とも言えない嬉しさがこみあげてきて、
思わず泣きそうになった。






”私が帰ってきて、

　喜んでくれてるんだな・・・・・”





そう思うと、
”どんなに不器用な人でも、

愛しいと思えるこの気持ちを、

大事にしよう”
と、
思ったその時だった・・・・・・！









相方のネットのホームは、
Googleで設定されている。


私はメールをYahooとGoogleを両方使っているので、
そのGoogleの検索窓に、

”Yahoo"と入力しようと思って、



カーソルで窓をクリックした時だった・・・・・・・。












”何、これ・・・・・・・・”

















検索窓には、
履歴を削除しない限り、

以前に検索したキーワードが残っているのは、
皆さんご存知ですよね？






相方のパソの一番上に出てきてしまった、
その履歴は、



















”セフレ募集”のアメリカでは有名なサイトだったんだ・・・・・・。
















”セフレ、

　探してるんだ・・・・・・。






　私とはもう、数ヶ月もそういう行為をしていないから・・・・。






　私が相方にトライしても、
　相方は「しない」と言ったのに・・・・。






　誘っても、
　露出した格好や、
　相方好みの格好をしても、

何も私には反応を見せてくれなかったのに・・・・・。

　














　私は、

　次が見つかるまでの繋ぎだ・・・・・・”











誰だって、

別れは辛い。









今迄、ずっとあったものが、

突然なくなるのは誰だって受け止めがたい事実。


















「Sexに関しては、


　俺が全部悪い」






そう言い切った相方だったけれど、

相方は、
このSexがない生活の間、


私の服の下の肌に触れた事は一度もなかった・・・・・。



















それでも、

”相方が精神的に落ち着くまで、
頑張って待とう”
と、思っていた。
















けれど、

別居後も何ら変わりなく、





隣で裸で寝ている相方の肌を、

自分の肌で感じたいと思う気持ちは、







一層強くなるばかりで・・・・・・・。















”Sexがなくてもいい。


　愛情を感じれれば、

　そういった行為がなくても平気。



　私は飢えた狼じゃないんだから”












そう、ずっと思っていた。













でも、
私にだって性欲がある。



それを満たされたいと思う気持ちは自然な事で・・・・。





去年の8月にその事で思い悩んでから、

ずっと私の中でため続けてしまった不安な気持ち。











そこへ来て、

そんなサイトの履歴を見つけてしまって・・・・。

























好きで、

愛しいと思っている人から、


「あなたが大好きだよ」
と言っても、

無言の返答。












一生懸命、

相方好みのスタイルや、
髪形をしても、


何も言わない。







いつもなら、

食べた後は一緒に並んで洗物をしていた。



その日も、
いつもどおり私が先にシンクの前に立って、
ゴム手袋をはめようとしていたら、

「君は洗わなくていいよ」


気をつかったのかもしれないが、

私には、

「君はここの家の住人じゃないんだから、
　
　そんな事しなくていいよ」
と、聞こえてしまった事。








小さなそういう出来事が、

一つ一つ、




胸に突き刺さって、



















もう、
限界だったんだ・・・・・。















日曜日の夜、

「俺、自分で洗面所で髪切るけど、


　40分くらいかかるんだ。



　でも、帰らないでいるよね？」
と言われたので、

素直にそのまま待っていると、




髪を坊主にした相方がしばらくしたら出てきて、
私に頭をなでさせてくれた。











「見たいアニメがあるんだ」
と言って、

私の隣に座った相方




アニメを見終わった後、

そのままリビングのカウチに座っている私を立ち上がって見下ろして、





「俺はもう寝る時間」

それだけ言って、
寝室へと姿を消した。













”私がここにいた意味は？？？”


そう思った。







土曜の夜は、

「もう寝る時間だから、

　ベッドに行こう？」
と、言ってくれた。






でも、
次の日が仕事だからなのか、



日曜の夜はその言葉はなかった。








私は、
「帰るね」
としか、

言いようがなかった。















いつもそうだ。


私に決定権や選択権は、ない。













私が何か、
言ったとしても、


それは相方の中では受け入れてもらえる事が少ない。
















だから、
どんどん私の中で不安や不満が膨れ上がってしまって、


数ヶ月に一回の割合で爆発してしまう、
という事の繰り返しだ・・・・。















”相方が好きなら、

　じっと待ってあげないと”





ずっとそう思っていた。






今思えば、

無償の愛、のような感覚に酔っていたのかもしれない。













無理だ。


私にだって欲望はある。






ずっと抑え続けていたけれど、

もう、
これ以上自分の気持ちを抑える事はできない。















いい人を演じるのなんて、

もうごめんだ。
















そして、

私は相方に、



「大好きだけれど、


　もうよくわからない」

と、告げてしまった・・・・・。













「明日の月曜日、


　話し合おう」

そう、電話口の向こうで言った相方は、

恐らく、
別れを切り出してくるのだろう。






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