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また、

久しぶりにここに遊びに来たら、






たくさんの方からコメントを頂いていて驚きました（驚









半分はスパムメールだったので、削除しましたが、

会った事もない、私の幸せを喜んでくださった方々・・・。












本当にありがとうございます（涙








中には私を昔から知っている、にぃ、ゆっきーなど、

長年の友人からの久しぶりのメッセージに泣きそうになりました（涙


















ここ、

誰も身内のいないアメリカで、一人で立ち向かっていくのって、











元相方を失ったばかりの私には考えられない事でした。













友達はいても、

いつも隣にいた人がいなくなった、虚無感は拭い去れなかった。







泣いても泣いても、

吐いても吐いても、





次の日は、日は昇ってくる。














昼夜逆転の生活。







誰もが寝ている時間に起きている、孤独感。























あの、

涙だらけの生活から、







既に一年半が過ぎようとしているのです。














もちろん、

その傷を忘れる事なんてできないけれど、









それ以上に、












今の彼が、

いつも穏やかに包み込んでくれているから・・・・・・・・・。

















彼は、


一ヶ月に一度は数日から数週間にかけて、






山にこもります。














って書くと、熊みたいなんだけれど（苦笑










彼はとあるスポーツが趣味で、

私も時々一緒にする事はあるんですが、



大学時代にインストラクターだった彼には到底追いつけるレベルではなく、




彼はそのスポーツが得意な友達と山にこもるのです。














だから、

時々私は彼の部屋で一人。













その時にこの日記を更新している、とも言いますが（笑












でもね。


全然、心配じゃないんです。












数日から、長い時は３週間とかいないけれど、

浮気の心配とか、



本当は山にこもってないんじゃないか、とか、







何の心配もした事がないのです。














唯一言うとしたら、


山から落ちたら大怪我じゃ済まされないので、
それが心配ですが。



















「俺は、



　愛だの恋だの、

　そういう言葉を君に言わないよね。








　でも、

　俺の態度からわかるでしょ？」














はい、十分に分かります（笑











「あなたは私に愛を感じてるの？」










「そうだよ」
















言葉でたくさん表現しない人だけれど、


スーパーで私を見失った後に、見つけた時のあの瞳。






仕事から帰ってきたときに一目散で玄関まで走ってくるあの嬉しそうな表情。











愛し合った後の、疲れているけれど満ち足りた瞳。










家の中で、自分が私を見えない所にいたらわざわざ用がなくても探して抱きしめに来る愛しさ。
































・・・・・・って、何か書いていたら恥ずかしくなってきましたが（汗















言葉では表現しきれないほどの、

私といて嬉しい表情、を彼はしてくれるから・・・・・・・。




















これで、奴が私を愛していなかったら、

完璧な詐欺師です（汗























。。。。。そ、それはないと思いたいですが（汗















ただ、

ここで一つ問題が（汗












将来を約束しあっている私達ですが、


どうしても、私が譲れない問題が出てきてしまったのです・・・・。












それは次回に書こうかなｗ

このブログを更新しなくなって、



また、早いもので数ヶ月が経ちました。










気づけば毎日、

会社の歯車の一員としてワタワタと働きまくっている状態でして（汗













会社にも完全に慣れ、

新しい彼氏とも順調に交際を続けています。















元相方、Alexは、

「世界旅行に行く」って言っていたけれど、










実際に彼が行っていなかったと知ったのは別れてから２ヵ月後の事でした。









彼が行っても行かなくても、

私達はもう、ダメになっていたことは明らかだったし、







３ヵ月後にたまたま、彼の上司とバッタリ居酒屋で鉢合わせた時に、

まだ、彼が働き続けている事も知ったし。








そしてその後には、

アジア人の彼女ができた事も情報が流れてきた・・・。












素直に、

彼には幸せになってもらえればいいな、と思っています。




恋愛のコミットメント（信頼関係）を構築するのが苦手な人だったけれど、

決して悪い人ではないから、私だって二年以上も一緒に住んでいた訳だし。



































でも、










別れてよかった〜♪

と、



心から思えるなんて、
付き合っていた当時には考えられなかった事ですが（笑










今だから言える事ですが、

私の場合は彼自身が私の世界・視野になっていたんですね。











男友達を作る事も禁じられていたし、

女友達と遊びに行っても「他に男がいる？」って聞かれたこともあった。



まるで飼い犬のように首輪をつけて、紐でとめられていた感覚はあったけれど、


”愛されている”感のように感じて、



その時は抵抗しなかったんですね。

























今は、もうのびの〜びしていて、自由気まま（笑




あんなに束縛されていたのを信じて疑わなかった自分が素直でかわいいと思えたほど（笑













自分では「ちゃんと私には自分が見えてる！彼だけの世界になっていない！」って当時は思ったものでしたが、


見えていなかったんですよね。実際には。















それが、



今の彼氏と付き合って良くわかりました。












彼は良くも悪くも私を束縛しない人。


付き合い始めてから、
今迄で、彼が出張・旅行に行く以外は毎日一緒。







友達と遊ぶ時も、

どこに行くのもいつも一緒。









私自身がAlexの時の経験から、

「自分の時間は自分自身に使って？

　男友達とだけ、遊びたい時もあるだろうし、
　私に気を使わなくていいよ？」と、



彼を自由にさせてあげようとするのですが、



「どうして？


　俺の友達と一緒にいる時に君がいて何が悪いの？





　俺は君と一緒に行きたいんだ」と、


いつも私と一緒にいようとしてくれる人。











一緒に住み始めてから、

８ヶ月が経ちますが、






いまだに私と彼自身の事でケンカをした事が一度もありません。














”こういう相性ってあるんだな・・・。


　お互い、相手を尊重して、
　その上で愛情を伝え合える。




　それが彼だと何の苦労も感じずにできるし、
　私自身が彼と一緒にいて楽だ・・・・。








　Alexの時は、
「嫌われるんじゃないか、


　これをしたら怒られるんじゃないか」と、
　いつも不安だったけれど、


　
　彼に対しては何の不安もない・・・・”
　





そう、感じれる人です。












彼はAlexとは正反対の環境で育った人。





両親は今もラブラブで、

その両親から愛情をたくさん受けて育った人。












その溺愛振り、


特に父上の彼に対しての溺愛振りは初めて見た時は軽く引きました（汗









初めて、彼の実家を訪れた時、

私はまだ、付き合い始めて１ヵ月半、という頃でした。











先に実家に帰省していた彼を、

私が有休を取って後から行ったのですが、




両親共に、私と初めて会ったとは思えないほどの打ち解け振りでした。









当然、最初は「巻き寿司を作ろうとしてもどうしても失敗しちゃうの」とか、
「日本って気候はどんな感じなの？」とか、


日本の話題や、日本食からだったんだけれど、




話が弾んだら、彼をそっちのけで初対面からわずか数十分後には
母上と二人で話しこんでいました（笑




彼もそれを見て微笑んでいましたね。





二度目に彼の実家に一緒に行った時は、

もう、娘のように対応してくれていて。







彼が電話で両親と話していると、

「Hi Yuu!


　元気？？



　最近どう？？」と、


必ず私にも話しかけてくれる。








両親の誕生日にはメッセージカードを贈ったり、と、
少しずつ彼の家族に溶け込んでいっている日々です。




ここ西海岸と、東海岸とで距離が離れていても、
それを感じさせないほどの仲の良さを感じる彼の家族。













そんな愛情いっぱいの家庭で育った彼は、

当然、私に対してもいつも愛情いっぱい。











「君は君のままでいてくれればそれが一番いい。


　君がしたい事をしたい時にすればいい。




　君が判断した事を、すればいい。










　それで君が幸せなら、俺も幸せだから」











そう言ってくれる彼を信じて、

私達は結婚を決めた付き合いをしています。



具体的にいつ結婚するかもわかっているのですが、

それは内緒ｗ







「別れる事はこの先にないから、


　大丈夫だよ」






いつまでも、

Alexとの経験から、ビクビク付き合っている私に対して、







安心させてくれる言葉をいつも投げかけてくれる・・・。









私の不安を汲み取ってくれる・・・。





















そんな安心した付き合いを続けています。






現在のその彼とのブログは、
ずっと以前から読んでコメントを下さった方のみの読者限定にしてしまっているので、


公開する事はありませんが、











時々、ぽつりぽつりと、

ここにも報告に来ようと思っています。









彼とは、

Alexの時のような波乱万丈・葛藤・不安は全くないので、



穏やかな毎日にどっぷり浸っちゃっていますが（苦笑










このブログをもう気に掛けてくださっている方もそういないと思いますが、

もし、いらっしゃったらお声を掛けてくださったら嬉しいです。



Yuu　２００９年３月

相方、Alexと別れてから、





早いもので半年が過ぎました・・・・・・・・・・・。









私はいまだに、

彼の持っていたものや、





プレゼントしてもらった物を捨てれずに、
棚の奥にしまってあります。














どうしても、
相方を超えるほど好きになれる人が今のところ出てこず、



だからといって、







あんなに傷つけられた相方を愛し続けることもできず、









私の心は宙ぶらりんのまま。




















相方と別れてから、




閲覧を以前から見ていただいていた人にしか許可をしなかった、
巨人兵と少し付き合い、

スイス人Sとも付き合ったけれど、




私の心に響く人はいなかった・・・・。















そして今、一人のアメリカ人とまた付き合い始めました。









ブログも少しですが書き始めています。





リンクはここには貼りませんが、
探してみてください（笑





すぐに見つけてもらえると思いますｗ







では、またお会いできる事を願って。



Yuu　　2008年7月26日

このブログを更新しなくなってから、


3ヶ月になりました。











ここに来る事ができるようになったのは、


新しい彼氏ができたからです











まだ、

大好きとは言えませんが、








彼と将来を見据えた付き合いを始めることを決心しました。










また、
皆様にご意見頂けたら幸いです。







「ダーリンはスイス人♪」
↑クリックすると飛びます。









・・・・って、

今度はスイス人かよ！？（笑



って、突っ込まないでくださいね（涙

私はまだ、

キッチン用品や、自分で買ったチェアなどが
相方のアパートに置いたままです。





取りに行くのがずっと怖くて、

行って、
その場で泣き崩れるのがわかりきっているから、




ずっと先延ばしにしていました。









けれど、
もういつまでも怖がっていても仕方ありません。











終わってしまった関係をいつまでもあきらめきれないで、
ずるずる引きずるよりも、

もう新しい生活に気持ちを向けて、


前に進むことにしました。








もう怖くありません。









なので、
このブログにはもう記事を書き込む事はありません。





今迄ずっと応援してくださった皆様、
体調も一昨日あたりから普通を感じれるようになり、

食欲もかなり出てきました。





本当にあたたかい言葉をかけてくださって、
ありがとうございました。












今はまだ、
誰かを本気で好きになる事はできないけれど、

少しずつ、
友達と一緒にいる時間を増やして、



今迄作る事さえ禁じられていた男友達も、
かなりできました。











その中で、
一人、

ずっと私に対して優しい目で見てくれている人がいます。








彼に対して私が好きになるかはわからないけれど、
その人を含めて、

デートしたり、
遊びに行ったりした事を、
次のブログに書き留めていこうと思っています。















しばらくは公開を限定したいと思っています。

新規の方や、
ここのブログで中傷した方の訪問を避けるためです。





今迄、
ずっと応援してくださった方だけに読んで頂ければ、
と思っています。





大変お手数ですが、
もし、
今後もYuuを見守ってくださるという優しい方、

「管理人だけに表示」にチェックを入れた上、

コメントでメールアドレスを記入して頂ければ、
新しいブログのURLとパスワードをお伝えします。





仮に、
どなたかのお名前を勝手に使って申請されても、
私は皆様から頂いたコメントのホストを持っているので、

その番号と一致しなければメールは送り返しませんので、
ご了承くださいませ。








ダーリンはアメリカ人♪を応援してくださって、
ありがとうございました。


Yuu


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相方と別れる事を決意してから、


私は、
ほとんど毎日何も食べていませんでした・・・・。






食べれても、

素うどんを30分かけてようやく完食するほどの遅さ。





しかもその一食だけで、
一日保ってしまうほどの食欲のなさ。
















そして、

前回に別れ騒動があった8月と同様、







私はER(救急病棟）に行く羽目にまたもやなってしまったのです・・・・・（涙
















食べれなくて、

それでも頑張ってうどんを食べて、




自分を何とか奮い立たせようとしていたけれど、








体は元気ではなかった事は一目瞭然でした・・・・・・・・・・・・・・。













友人とベリーダンスに向かい、

ダンス会場で何となく下腹部がおかしい事に気づいて、






トイレに行ったら、










血尿が出ました・・・・・・・・・。













極度のストレスからくる膵炎（すい臓の炎症）と、

膀胱炎を患い、








慌ててERに駆け込み、

自分の順番を待っている3時間の間、





血尿はどんどん悪くなるばかりで・・・・・・・・・。





しまいには、
血液の固形物まで出てきてしまいました・・・・・・。










女性ならお分かりいただけるかと思いますが、
生理のようなトロッとした血の塊です。














そして、
やっとの事で自分の番になり、

医者に言われるがまま、薬を飲み、

「家に帰りたい？


　それとも入院した方がいいと思う？」
と言われ、

「家に帰りたい」
と告げると、




「翌日、この処方箋を持って薬を取りに行きなさい」と言われ、





自分で運転して家に帰りました・・・・・・。













家の前に車を停めて、

車から出た瞬間に、










ものすごい吐き気。














その場でうずくまり、

真夜中の2時近くだったため、誰も通らない中、









道端に嘔吐しました・・・・・・。









吐いたものは、

さっき飲んだ薬の色。








固形物は一切なく、

胃液と溶けた薬を吐いたようでした。














”飲んだ薬を吐いたら意味ないじゃん・・・・・”






涙目になって路肩にうずくまりながらも、

私は再び運転席に座り、





先ほどの救急病院に戻ったのです・・・・・・・。










患者がたくさんいるERの治療室の中を許可なく入っていって、

医者に、

「今日はほとんど何も食べてなくて、


　それで薬飲んだら全部吐いてしまった。

　だから、
　もう一回今日の分の薬をくれる？」
と、告げると、
（この救急病棟ではその日の分の薬しかその場ではもらえず、後で自分で処方箋をもらって薬局で薬を買うシステムなのです）

「多分薬が強いからだろうね。


　水分をたくさんとって安静にしていなさい。




　それから、
　2日後にここにまた戻って診察を受ける事を忘れないようにね」






そして、
もう一回分薬をもらい、


家に帰ったのは夜中の2時過ぎ。











吐いた事と、
病院で計4時間半待った疲労から、


今迄なかなか寝れなかったのに、
パタッと寝付きました。











翌日起きて、

またもや消化のいい素うどんを作って、

”薬飲まなきゃ・・・・”と、

食べた後に薬を飲み、




”安静にしていないと、


　昨日みたいにしばらくしたら吐いちゃうだろうから、
　おとなしく寝ていよう・・・・”



ベッドの横に紙袋の中にビニール袋を重ねて入れて、
エチケット袋（←小学校の遠足の時に必ず持たされましたね〜）を用意し、



こみ上げてくる嘔吐感と戦いながらも、



何とか横になり続けること、30分。











寝ている私の口の中は、

何とも言えない酸っぱい液体でいっぱいになりました・・・・・。











”来る！！！”


そう思った私はすぐさま、

ベッドの横に用意してあったエチケット袋に顔を突っ込むと、










さっき食べたうどんと、
薬をほとんどと言っていいほど、

すべて吐きました・・・・。

















相方はこの事は知りません。









言うつもりもありません。













本当に大好きだったのに、
もう後戻りはできないのです。













大学が始まるまでに何とか体調を戻したいと思っています。














皆様のコメントを読ませていただきました。
本当にありがとうございました。



しばらくは誰とも真剣に付き合うつもりはありません。

アプローチしてくれる人は何人かいるけれど、
付き合うつもりはありません。






今、
おかゆを食べて、

もうしばらくしたらまた薬を飲もうと思っています。







多分、また吐くんだろうな・・・・・（涙










何人かの方から、
”このブログはやめてしまうんですか？”と、
コメントやメールで聞かれました。

このブログはあくまでも相方との葛藤や思い出のために立ち上げたブログなので、


もし、
仮に私が他の男性と恋に落ちる事があれば、

その時はここのブログからリンクでそちらに飛べるようにすると思います。








しばらくは体を安静にして、
治療に専念します。







いろいろと問題だらけの私ですが、
今後ともよろしくお願いいたします。


Yuu




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「あなたの事大好きだけれど、


　もうよくわからない」




そう言って電話を切った日曜日。








私は月曜日に相方のアパートを訪ねました。











そこで、

信じられない事を聞かされるハメになったのです・・・・・・・・・・！













相方は、

同棲を解消して、別居となってから、










「私達の関係をリフレッシュできたらいい」

と言っていましたが、










「実は・・・・・・・。





　4月いっぱいで仕事を辞めて、

世界を放浪しようと思っているんだ。









　カリフォルニアに戻ってくるかもわからないし、
　2年、3年、行ってしまうかもしれない。







　それまで、
　君に待っていてもらいたくはないんだ。




　俺が帰ってくるって期待して欲しくないんだ」















その言葉を聞かされて、

私は別れる決意をしました。





















「その旅行に行くまでは彼氏彼女なの？」
と聞いたら、

相方は、黙ってうなずいたけれど、





私はこれ以上、

いい人を演じるのはもうゴメンです。














心が痛すぎて、

泣きたくても泣けなくて、




何も食べれなくて、
でも、食べないともっと弱っていくから一口二口一生懸命食べて、













もう、
限界でした。



















本当に大好きだったよ、Alex。





















このブログを応援してくださった皆様、

今迄本当にありがとうございました。











これが本当の別れです。








私は、大学を卒業したら、
一年間はアメリカで働くつもりですが、


その後は日本に帰ります。


















もしかしたら、
もっと大好きな人に出逢えるかもしれないけれど、


今はそんな気持ちにはなれません。
























本当に、
本当にありがとうございました。






Yuu



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今日の内容は支離滅裂の可能性があります。
混乱状態のまま、自分を落ち着かせるために書いているので、

見苦しいと思われますので、
心の広い方のみ読んでください。















----------------------本文です-------------------------

別居を1月3日にしてから、

1週間、日本に帰ったのを含めて、




私は新しい自分の家で二晩ほどしか寝ていません。






たまたま、
日本に帰ったのが週明け、
アメリカに戻ったのが週末前、

という偶然も重なって、



ほとんど相方の家で生活しているに等しいのです。












最初の頃は、

”別居したのだから、
例え週末でも私は自分の家に帰った方がいいんだろうな”
と、思って、

帰る支度をすると、


「Yuu,

　一緒に夕飯食べないの？」
と、相方から言われてしまう。


”そっか、

　夕飯は一緒に食べるつもりだったんだ？




　じゃあ、寝る前に帰ればいいのか”
と、思って、

食べ終わった後にくつろいでいると、



「もう寝る時間だから、

　ベッドに行こう？」
と、相方に言われる始末（汗








私は一体、
いつ、自分の家に帰るべきなのでしょう？（涙












”何のための別居なの？



　何で、私達は別居したの？”





そんな葛藤がずっと続いていました。









”あれだけ、

　胸が引き裂かれるような気持ちで引越ししたのに・・・・・。






　もちろん、

　相方が私と一緒に過ごそうとしてくれるのは嬉しい。









　でも、

　唇にキスもナシ、
　Sexもナシ、




次の女が見つかるまでの繋ぎとしか思えない”　

















そんな疑心暗鬼になっている所へ、

追い討ちをかけるかのように、






私は相方の知りたくなかった事を知ってしまったんだ・・・・・。








それは、
アメリカに戻った日。




空港まで相方が私を迎えに来てくれて、
私の車を相方の会社に置かせてくれていたので、

自分で運転して、
自分の家に帰ろうとしたら、


「今日ね、

　朝早く起きて、
　君に朝ごはんを作ったんだ！


　だから、
　俺のアパートに行って？」
と、何ともラブリーな事を言ってくれたので、

るんるん♪で相方のアパートに行ったら、

キッチンカウンターに相方お手製のパンケーキがあった。














喜んで食べていると、
ふと、

パソコンの電源が入っている事に気づく。



”駅まで送ってくれた父ちゃんが、

　「着いたか？」ってメール送ってるだろうな・・・”




スクリーンセーバーがかかっているので、
マウスを左右に動かすと、

その画面は、

「パンケーキの作り方」だった・・・・・。







”相方、

　粉からブレンドして作ってくれたんだ・・・・”







何とも言えない嬉しさがこみあげてきて、
思わず泣きそうになった。






”私が帰ってきて、

　喜んでくれてるんだな・・・・・”





そう思うと、
”どんなに不器用な人でも、

愛しいと思えるこの気持ちを、

大事にしよう”
と、
思ったその時だった・・・・・・！









相方のネットのホームは、
Googleで設定されている。


私はメールをYahooとGoogleを両方使っているので、
そのGoogleの検索窓に、

”Yahoo"と入力しようと思って、



カーソルで窓をクリックした時だった・・・・・・・。












”何、これ・・・・・・・・”

















検索窓には、
履歴を削除しない限り、

以前に検索したキーワードが残っているのは、
皆さんご存知ですよね？






相方のパソの一番上に出てきてしまった、
その履歴は、



















”セフレ募集”のアメリカでは有名なサイトだったんだ・・・・・・。
















”セフレ、

　探してるんだ・・・・・・。






　私とはもう、数ヶ月もそういう行為をしていないから・・・・。






　私が相方にトライしても、
　相方は「しない」と言ったのに・・・・。






　誘っても、
　露出した格好や、
　相方好みの格好をしても、

何も私には反応を見せてくれなかったのに・・・・・。

　














　私は、

　次が見つかるまでの繋ぎだ・・・・・・”











誰だって、

別れは辛い。









今迄、ずっとあったものが、

突然なくなるのは誰だって受け止めがたい事実。


















「Sexに関しては、


　俺が全部悪い」






そう言い切った相方だったけれど、

相方は、
このSexがない生活の間、


私の服の下の肌に触れた事は一度もなかった・・・・・。



















それでも、

”相方が精神的に落ち着くまで、
頑張って待とう”
と、思っていた。
















けれど、

別居後も何ら変わりなく、





隣で裸で寝ている相方の肌を、

自分の肌で感じたいと思う気持ちは、







一層強くなるばかりで・・・・・・・。















”Sexがなくてもいい。


　愛情を感じれれば、

　そういった行為がなくても平気。



　私は飢えた狼じゃないんだから”












そう、ずっと思っていた。













でも、
私にだって性欲がある。



それを満たされたいと思う気持ちは自然な事で・・・・。





去年の8月にその事で思い悩んでから、

ずっと私の中でため続けてしまった不安な気持ち。











そこへ来て、

そんなサイトの履歴を見つけてしまって・・・・。

























好きで、

愛しいと思っている人から、


「あなたが大好きだよ」
と言っても、

無言の返答。












一生懸命、

相方好みのスタイルや、
髪形をしても、


何も言わない。







いつもなら、

食べた後は一緒に並んで洗物をしていた。



その日も、
いつもどおり私が先にシンクの前に立って、
ゴム手袋をはめようとしていたら、

「君は洗わなくていいよ」


気をつかったのかもしれないが、

私には、

「君はここの家の住人じゃないんだから、
　
　そんな事しなくていいよ」
と、聞こえてしまった事。








小さなそういう出来事が、

一つ一つ、




胸に突き刺さって、



















もう、
限界だったんだ・・・・・。















日曜日の夜、

「俺、自分で洗面所で髪切るけど、


　40分くらいかかるんだ。



　でも、帰らないでいるよね？」
と言われたので、

素直にそのまま待っていると、




髪を坊主にした相方がしばらくしたら出てきて、
私に頭をなでさせてくれた。











「見たいアニメがあるんだ」
と言って、

私の隣に座った相方




アニメを見終わった後、

そのままリビングのカウチに座っている私を立ち上がって見下ろして、





「俺はもう寝る時間」

それだけ言って、
寝室へと姿を消した。













”私がここにいた意味は？？？”


そう思った。







土曜の夜は、

「もう寝る時間だから、

　ベッドに行こう？」
と、言ってくれた。






でも、
次の日が仕事だからなのか、



日曜の夜はその言葉はなかった。








私は、
「帰るね」
としか、

言いようがなかった。















いつもそうだ。


私に決定権や選択権は、ない。













私が何か、
言ったとしても、


それは相方の中では受け入れてもらえる事が少ない。
















だから、
どんどん私の中で不安や不満が膨れ上がってしまって、


数ヶ月に一回の割合で爆発してしまう、
という事の繰り返しだ・・・・。















”相方が好きなら、

　じっと待ってあげないと”





ずっとそう思っていた。






今思えば、

無償の愛、のような感覚に酔っていたのかもしれない。













無理だ。


私にだって欲望はある。






ずっと抑え続けていたけれど、

もう、
これ以上自分の気持ちを抑える事はできない。















いい人を演じるのなんて、

もうごめんだ。
















そして、

私は相方に、



「大好きだけれど、


　もうよくわからない」

と、告げてしまった・・・・・。













「明日の月曜日、


　話し合おう」

そう、電話口の向こうで言った相方は、

恐らく、
別れを切り出してくるのだろう。






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たった一行だけ、
「響子の家に着いたよ。

今日も一日頑張って！」
という何ともサラッとしたメールを日本に着いた日に送った私





仕事中の相方に送ったけれど、

その日、
結局相方から返信はなかった。






次の日も、

その次の日も、



相方からメールが返ってくる事はなかったんだ・・・・・。








”やっぱり、もう相方は私には気持ちはないんだろうな・・・・”














そう思うと、

どんなに前向きに頑張ろうとしても、




気持ちがどんどん落ち込んでしまって、






私も相方にはメールをする事はしなかった。
















金曜日、11日の夜中、

やっと相方からメールが入った。







「響子に既に会えたのはホッとしたよ。

　

　昨日と一昨日、

　俺は風邪がひどくて会社に来れなかったんだ。



　今も体調は良くないけれど、
　うちの会社は一年間で6日しか病気で休んじゃいけない事になっているから、

　今日は来たんだ。


　君の日本への旅がいい休暇になりますように」






確かに、

相方は私を空港に送って行く時に、


「風邪っぽいなぁ」
とは言っていた。

　
　




そして、
私が会社のアドレスにメールを送ってしまったから、


相方が会社を休んで家にいたなら、
メールに返信できなかった事も納得できる。







でも、
私はそのメールを相方が送った時は、

両親と熱海温泉にいて、



パソは持っていたけれど、

肝心のネットへアクセスするためのカードをアメリカに忘れた・・・・（アホ










家に帰ったのは、

12日の土曜日の夕方。




相方からのメールは見たけれど、

慣れない日本での運転疲れと、

温泉疲れもあって、





バタッと私は寝てしまったんだ・・・・・・・









次の日、日曜日。

”返信してあげないと”と思って、
メールを開くと、


再び未読のメールが一通。












「今は土曜日の夜で、


　君の事を考えているよ。






　

　君の旅が全部上手くいくように、
　願っているよ」









相方が、

私の事を考えている！？












も、もしかして、


”やっぱり別れた方がいいな”
とか、考えているとか！？（汗




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１時間かけて書いた日記が、


「保存」を押した後に、

「ログインしなおしてください」と表示が出たため、






消えました（涙



ｆｃ２さん、
一体どのくらいの時間で勝手にログアウトされるんですか？（涙















なので、
今日は日記はナシです（涙
























そして、

いよいよ私は相方のいるアメリカに戻ります。








どんな顔で逢いに来てくれるのか、
ちょっと不安です（汗








続きはアメリカに戻ってからすぐに書きますね♪




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